4° 𝑖𝑛𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑜 

𝐋𝐚 𝐏𝐞𝐫𝐝𝐢𝐭𝐚 𝐝𝐢 𝐮𝐧 𝐚𝐟𝐟𝐞𝐭𝐭𝐨.

𝑉𝑖𝑣𝑒𝑟𝑒 𝑜 𝑆𝑜𝑝𝑟𝑎𝑣𝑣𝑖𝑣𝑒𝑟𝑒?

“Mentre la morte ci toglie ciò che ci è più caro, al tempo stesso ci restituisce a ciò che ci è più prezioso. Non è il mistero della morte che siamo chiamati a sciogliere: piuttosto è quello della vita”

“In salotto con..” è una rassegna di incontri a tema, tra Donne che si confrontano su diversi argomenti di vita quotidiana. Donne che scambiano pensieri, idee e soluzioni, supportandosi sulle difficoltà nel mondo del lavoro, nelle relazioni e nel prendersi cura di sé e degli altri.

L'articolo “𝑰𝒏 𝒔𝒂𝒍𝒐𝒕𝒕𝒐 𝒄𝒐𝒏…” proviene da STEFANIA RUSSO.

3° 𝑖𝑛𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑜

𝐋𝐚 𝐒𝐚𝐥𝐮𝐭𝐞

𝑃𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛𝑧𝑖𝑜𝑛𝑒 𝑒 𝑃𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑟𝑠𝑖 𝑐𝑢𝑟𝑎.

“A chi si guarda nello specchio e da tempo non si vede più. A chi non ha uno specchio e comunque non per questo non ce la fa più”

“In salotto con..” è una rassegna di incontri a tema, tra Donne che si confrontano su diversi argomenti di vita quotidiana. Donne che scambiano pensieri, idee e soluzioni, supportandosi sulle difficoltà nel mondo del lavoro, nelle relazioni e nel prendersi cura di sé e degli altri.

Un ospite d’eccellenza, una professionista che per anni ha lavorato nel contesto ospedaliero occupandosi della cura del malato, ci aiuterà ad avere uno sguardo più attento su ciò che è la Salute e su come fare prevenzione, rispondendo alle vostre domande.

L'articolo “𝑰𝒏 𝒔𝒂𝒍𝒐𝒕𝒕𝒐 𝒄𝒐𝒏…” proviene da STEFANIA RUSSO.

Si è conclusa dopo due anni l’accoglienza dei profughi eritrei in “Casa Volta”, un progetto dei “Corridoi Umanitari”, che ha visto la comunità di Santo Stefano impegnata nell’accompagnare e sostenere alcune persone che sono fuggite dal loro paese, perché diventato inospitale, dalla fame e dalla dittatura. Selezionati in diversi campi profughi in Etiopia, i nostri ospiti sono atterrati all’aeroporto di Fiumicino nel giugno del 2018 e accolti nella città di Sesto San Giovanni.

Storie cariche di sofferenza, storie di prigionia sotto i colpi di fucile, si rimane sgomenti ed increduli ad ascoltarle e non puoi biasimarli se l’unica soluzione è scappare.

Chi li ha conosciuti non ha potuto non farsi coinvolgere dalle loro vite, molti volontari hanno condiviso con loro tanti momenti della loro quotidianità.

Un progetto di prima accoglienza che sarebbe dovuto durare un anno e invece…

Si è trasformato in qualcosa che è andato oltre le previsioni, perché quando si parla dell’essere umano non si mai. Dare un posto sicuro e accogliente a Ryan il bimbo nato un anno fa nella famiglia di Salih e Fàtuma, dare a Daniel, Haben e Mohammed l’opportunità di seguire dei corsi di formazioni per inserirsi in progetti di tirocinio lavorativo e proseguire il percorso di alfabetizzazione per imparare la lingua. Far in modo che Mohammed instaurasse amicizie con ragazzi come lui e poter vivere l’età dell’adolescenza con la spensieratezza dovuta.

Un tempo per la stabilità, un tempo per appartenere, un tempo per creare le basi per una vita dignitosa, perché la ricerca per un futuro migliore potesse avere inizio.

Due anni pieni di “come e perché”

L’incontro tra due culture diverse ha portato, anche con fatica, ad accettare con reciprocità l’altro. A volte timori e incomprensioni hanno messo alla prova le relazioni, che sono diventate più forti.

Cosa sarà di loro ancora non lo sappiamo, “Casa Volta” è stata una tappa in quel viaggio verso la libertà: per poter dire di avercela fatta ancora di strada ne dovranno fare, possiamo solo augurare loro… buon viaggio!  

L'articolo Oltre i confini…un Viaggio verso la libertà proviene da STEFANIA RUSSO.

La violenza psicologica è molto comune e tuttavia pochi comprendono cos’è realmente.

Infatti, non avendo i segni visibili della violenza fisica, può rimanere nascosta per anni.

La violenza psicologica ed emotiva, tuttavia, può essere devastante tanto quanto quella fisica: può influenzare i tuoi pensieri, le tue emozioni, le tue azioni ed avere un importante impatto sulla tua vita.

È una vera e propria forma di abuso che può distruggere le relazioni intime, le amicizie ed intaccare la relazione che hai con te stesso e la tua autostima (vale per ambo i sessi).

Questa forma di violenza, verbale e non, si manifesta quando l’altro si impone su di te e ti fa sentire inadeguato in molte situazioni della vita.

Minaccia la tua fiducia in te stesso e ti porta a dipendere da lui in molti modi, tra i quali il controllo, la coercizione, la manipolazione, il bullismo e/o la crudeltà verbale.

I danni che porta possono essere enormi fino a far entrare la vittima in un vero e proprio incubo dal quale sembra impossibile uscire (si finisce per vivere un vero e proprio trauma psicologico prolungato).

Quali sono i segnali a cui devi prestare attenzione?

Umiliazione

Negazione

Critica

Queste tattiche dell’aggressore hanno lo scopo di minare la tua autostima e si manifestano soprattutto a livello verbale.

Ecco alcuni esempi:

• Usa dei nomignoli: utilizza parole offensive dandoti dello “stupido“, del “perdente” o del “fallito“.

• Fa Generalizzazioni: usa la parola “sempre” ad es. “sei sempre in ritardo, incapace, incasinato, sgradevole, e così via“.

• Urla: l’urlare e l’imprecare hanno lo scopo di intimidirti e farti sentire piccolo e irrilevante. Le urla possono essere accompagnate anche da pugni a cose o lanci di oggetti.

• Ti Ridicolizza: usa frasi atte a farti sentire incapace ad es. “so che ci provi, ma questo va oltre la tua comprensione.“

• Ti Imbarazza in pubblico: espone i tuoi segreti o prende in giro le tue mancanze in pubblico.

• Fa del sarcasmo: quando ti lamenti o soffri risponde dicendo che sta scherzando e ti dice di smettere di prendere tutto così seriamente.

• Insulta il tuo aspetto: può insultare il tuo aspetto fisico, il tuo modo di vestire, parlare, camminare ecc.

• Sminuisce i tuoi interessi e i tuoi successi: potrebbe dirti che i tuoi hobby ed interessi sono solo una perdita di tempo infantile. Stessa cosa vale per tutti i risultati che hai raggiunto nella vita.

• Colpisce i tuoi punti deboli: chi ti fa violenza psicologica, una volta che è a conoscenza di ciò che ti infastidisce tende a ripeterlo costantemente. (Controllo e vergogna). Cercare di farti vergognare delle tue inadeguatezze è solo un’altra via per avere più potere.

• Ti minaccia: ti dice che se non fai ciò che vuole avrai brutte conseguenze.

• Ti tiene sotto controllo: vuole sapere ogni cosa che fai e dove sei in ogni momento. Ciò vale anche per le tue attività on-line e finanziarie.

• Ti dà ordini diretti: es. “portami la cena adesso!”; “vieni qui…adesso!” e si aspetta che tu esegua l’ordine.

• Ha scatti d’ira: se non fai ciò che ti dice la sua reazione è la rabbia esplosiva.

• Ti tratta come un bambino: ti dice cosa indossare, cosa e quanto mangiare, quando uscire o che persone frequentare.

• Usa gli altri per farti sentire a disagio: oltre all’umiliazione pubblica, chi usa violenza psicologica può dirti frasi come “tutti pensano tu abbia torto” o “tutti dicono che sbagli” per farti sentire in colpa o per manipolarti.

Qual è lo scopo, perché lo fanno?

Alcuni aspetti:

• Rifiuto: quando lo si respinge, lo si fa sentire inutile o senza valore, si toglie valore alle sue idee o emozioni, ci si rifiuta di aiutarlo.

• Disprezzo: sminuirlo, ridicolizzarlo, umiliarlo, fargli provare vergogna, criticarlo, insultarlo.

• Clima di terrore: minacciarlo di violenza fisica, o abbandono, o morte, o di distruggerli tutte le cose che ha, inserirlo in un ambiente caotico e pericoloso, punirlo se non corrisponde alle aspettative.

• Isolamento: isolarlo fisicamente e socialmente, limitando le sue opportunità di socializzare.

• Trascuratezza: essere disattenti ed ignorare i suoi bisogni emotivi, evitare il contatto e l’affetto fisico, trascurare le sue necessità primarie (bisogni educativi e di salute).

Le scuse della vittima per negare la realtà

Ci sono diversi ostacoli che possono impedire ad una vittima di violenza psicologica di cambiare la situazione. Vediamo quali sono le “scuse” che spesso la vittima usa per negare la realtà (consapevoli o meno):

1. “È normale, davvero”

La violenza emotiva è molto comune. Ciò non significa che sia normale. Una relazione sana non deve comportare l’essere sminuiti, manipolati o controllati.

2. “È colpa mia, lo faccio impazzire”

Queste situazioni sono caratterizzate dalla manipolazione psicologica: la vittima si sente costantemente in colpa. In una relazione sana entrambi i membri della coppia si prendono la responsabilità di cosa non funziona.

3. “Sta solo scherzando”

Se sei costantemente soggetto a scherzi o a prese in giro che non tengono conto del tuo stato emotivo, si tratta di violenza non di gioco.

4. “È solo il suo modo di mostrare amore, so che in fondo mi ama”

Se una persona fa cose carine e dolci un paio di volte al mese, ma ti critica o ti sminuisce ogni giorno, come può definirsi tutto ciò amore?

5. “Mi piace essere trattato/a in questo modo, se sono onesto/a”

Triste, ma è così. Alcune vittime di violenza psicologica raggiungono un punto nel quale convincono loro stesse che sono felici della situazione. Questa frase deriva da un meccanismo di sopravvivenza ed è spesso il risultato di continue manipolazioni.

Nessuno, se andiamo a fondo, ha piacere venire ferito ed umiliato

La realtà è questa: Non ci sono scuse che reggono quando si tratta di violenza.

La vittima tende spesso a minimizzare queste azioni: ma questo è un modo di affrontare la realtà di una situazione difficile che spesso porta a relazioni di abuso emotivo e psicologico di lunga durata.

Spesso per ignoranza si pensa che la violenza sia solo tra adulti, e le vittime siano solo donne, invece vengono coinvolti ogni giorno: uomini, donne, anziani, adolescenti e bambini.

Le dinamiche non sono solo marito su moglie ma anche:

 moglie su marito; genitori su figli, figli su genitori, fidanzato su fidanzata, fidanzata su fidanzato, amica su amica, amico su amico; amico su amica; amica su amico.

Quando non ti senti più la persona che eri un tempo o ti senti anche peggio di quando conoscevi il tuo partner, prendi la cosa seriamente.

Molte vittime hanno paura di come il loro carnefice reagirà se solo provano a cambiare la situazione (spesso la minaccia di essere lasciati porta questi individui a reagire con maggiore violenza). Altre stanno in relazioni di abuso psicologico nella speranza che l’altro/a possa cambiare. Ciò avviene spesso nei casi di dipendenza affettiva.

Cosa fare, come difendersi e come reagire alla violenza?

Il modo migliore per difendersi dalle violenze psicologiche ed emotive è infatti quello di rendere prioritario il tuo benessere.

Cosa fare per affrontare le violenze psicologiche ed emotive

L’elemento principale da ricordare se vuoi affrontare una relazione violenta a livello psicologico è ammettere di averla. Se sei onesta rispetto a ciò che provi e che stai vivendo, puoi cominciare a riprendere il controllo della tua vita.

L’elemento principale da ricordare se vuoi affrontare una relazione violenta a livello psicologico è ammettere di averla. Se sei onesta rispetto a ciò che provi e che stai vivendo, puoi cominciare a riprendere il controllo della tua vita.

1) Rendi la tua salute mentale ed emotiva una priorità

SMETTI di preoccuparti di compiacere la persona che ti fa violenza. I tuoi bisogni emotivi sono la cosa più importante per te. Decidi di non rispondere alle violenze o di non entrare in discussioni inutili. Per riprendere in mano la tua vita, il primo e fondamentale step è quello di riconoscere ciò di cui hai bisogno e quanto vali.

2) Stabilisci dei confini chiari

per uscire da questa situazione devi cominciare ad esigere rispetto. E avere il coraggio di dire frasi quali “Non puoi urlarmi più! Non devi insultarmi! Prenditi le tue responsabilità!“.

Non si tratta solo di dire queste cose, ma anche di farle rispettare. Devi stabilire dei confini definiti e mantenerli saldi soprattutto per te stesso.

3) Smettila di incolparti. Accetta che la violenza non è colpa tua.

Se ti ritrovi a vivere una relazione di questo tipo potresti pensare che c’è qualcosa di sbagliato in te. Potresti pensare che il problema vero sei tu. Non è così. La tua unica responsabilità è quella di vedere chiaramente la situazione e decidere cosa fare per ritrovare il tuo benessere.

4) Ricordati che non puoi “sistemare” l’altro.

Nonostante i tuoi sforzi, non riuscirai mai a cambiare il tuo aggressore.

Ricorda che non puoi controllare le sue azioni e non puoi essere incolpata/o per le sue scelte. Spesso chi fa violenza, infatti, è insicuro, ansioso o ha vari problemi di rabbia e incapacità di gestire le emozioni.

5) Evita di scusarti con il tuo aggressore

In altre parole, se il tuo aggressore comincia a minacciarti, insultarti o mostra comportamenti violenti non dovresti cercare di dargli spiegazioni, comprende o scusarti per cose che non hai fatto. La cosa migliore è semplicemente _allontanarti. _ Continuare a giustificare lo porta solamente ad agire maggiore violenza anche in futuro.

6) Costruisci una rete di supporto

So che spesso la tua tendenza è quella di nascondere ciò che avviene per proteggere il tuo aggressore, ma dovresti mettere te stesso in primo piano e parlare con qualcuno.

Parlare con un amico fidato, membro della famiglia o anche un terapeuta può aiutarti a vedere la situazione da un’altra prospettiva. Passare del tempo con persone che ti vogliono bene e che ti supportano è fondamentale per sentirti una persona meno sola ed isolata.

Non sempre sarà facile ascoltare cosa hanno da dirti, ma a volte è proprio la verità ad essere difficile da accettare.

7) Pensa ad un piano di uscita

Se il tuo aggressore non ha intenzione di cambiare o lavorare sui suoi problemi, la miglior scelta che puoi fare è quella di pensare ad un modo di allontanarti.

Se è possibile, taglia tutti i ponti. Rendi chiaro che è finita e non guardarti indietro.

A seconda della situazione, però, ci sarà bisogno di fare dei passi per arrivare alla chiusura: prima di fare questa scelta è meglio discuterne con un amico fidato, un familiare o qualcuno a te vicino.

Potresti anche voler trovare un professionista in grado di mostrarti un modo sano per concludere definitivamente questa brutta esperienza.

L'articolo Violenza psicologica ed emotiva: cos’è e come riconoscerla? proviene da STEFANIA RUSSO.

Giugno 2018, come un soffio di vento estivo un gruppo di persone venuto dalla calda Africa si è lasciato accogliere nella nostra città. Silenziosi e attenti alla quotidianità sestese, sempre sorridenti hanno fatto entrare nelle loro vite molti di noi, accettando di condividere le nostre abitudini e la nostra realtà tanto diversa da quella eritrea.

Quella diversità che tante volte spaventa ma anche sorprende e incuriosisce e che inevitabilmente ti contamina, ti rapisce smontando quei pregiudizi che spesso dominano le nostre menti e i nostri cuori. Chi nel quartiere ha avuto modo di conoscerli ha potuto notare con quanta semplicità e simpatia si relazionano con tutti.

Dal loro arrivo un gruppo di volontari ha condiviso con loro del tempo, accompagnandoli e seguendoli nelle loro prime necessità:

• la cura del loro stato di salute;
• le lunghe attese per le pratiche burocratiche e gli spostamenti sul territorio;
• l’inserimento scolastico e il percorso educativo.

La collaborazione di tutti ha fatto in modo che lo scoglio di imparare una lingua nuova come l’italiano fosse meno insormontabile.

Un merito a loro che pur incontrando mille difficoltà per arrivare fin qui dai campi profughi, si stanno impegnando quotidianamente per inserirsi al meglio in una realtà come quella occidentale, portando anche il loro sapere e le loro tradizioni per co-costruire con noi una nuova comunità…come una danza tra culture.

L'articolo Il volontariato sociale proviene da STEFANIA RUSSO.

L’accoglienza non è mai a senso unico

Spesso si pensa che l’accoglienza debba essere un’iniziativa dovuta al padrone di casa e che sia a senso unico. In verità, quando i profughi eritrei sono arrivati nella città di Sesto San Giovanni, selezionati nei campi in Etiopia, all’interno del progetto Corridoi Umanitari, hanno ricambiato ben presto quell’ospitalità, condividendo un pezzo d’Himbaschia e una tazza di tè, con un sorriso.

Il senso dell’Accogliere per me

Uno dei valori primi del counseling è l’accoglienza e l’Accogliere ha assunto un altro sapore: ho sentito che la mia responsabilità fosse sempre meno simile ad un mio “dovere“. Questo perché ho sentito che non era più solo una cosa mia, che toccava a me. Si trattava di vedere ed essere vista, ascoltare ed essere ascoltata. Certo le difficoltà legate alla lingua inizialmente hanno facilitato poco la comunicazione, ma l’essere umano non nasce “parlante”: il linguaggio si è arricchito di gesti e suoni spesso divertenti, creando così “sim-patia” nel senso di “provare insieme”.

È così che è nata la relazione.

Costruire Fiducia e Condivisione

Costruita e voluta da entrambe le parti, la relazione è fatta di cose concrete e quotidiane e in mezzo c’è

• la fiducia come conquista fatta a piccoli passi: il passato non sempre fa sconti sulla sofferenza e il presente ne paga spesso le spese
• la condivisione anche quando non si ha nulla da condividere… nulla di materiale si intende.

Penso alle tante storie condivise e raccontate durante la lezione di italiano davanti a un mappamondo. Racconti che parlano di abbandoni, dolore (intendo anche quello fisico), paure, ma anche aneddoti felici di chi ce l’ha fatta. Tante emozioni… le tue… le sue…

Il rispetto della diversità: i profughi un patrimonio di ricchezza

Rispettare la diversità è vero è più facile da dire che da fare. Noi però i pregiudizi li abbiamo individuati e tirati fuori subito: quegli odori sconosciuti, il modo di fare il caffè servendolo sul pavimento, il mangiare con le mani in un piatto unico.

Ci siamo mai chiesti come una persona che viene da questi paesi e da queste tradizioni guarda noi? Anche le nostre abitudini sono sembrate a loro inutili o assurde, come ad esempio usare il tovagliolo o così tante posate, per non parlare della criptica raccolta differenziata.

Sì, è vero le differenze ci sono e non sono poche, ma è piacevole e arricchente osservare queste persone nei loro rituali. Ed è facile e veloce imparare a rispettarli e sai che non cambieranno quei gesti, quelle abitudini, perché fanno parte della loro cultura, della loro identità, che non possono e non vogliono dimenticare perché senza sarebbero persi.

Il progetto dell’Accoglienza come per-corso

Questo progetto io l’ho chiamato per-corso perché i destinatari non sono solo “i nostri ragazzi” (come li chiamiamo tra noi operatori). Qui stiamo imparando tutti e vorrei che questo mio dire non fosse scambiato per retorica, ma per impegno… non facile per molti aspetti: mettersi in gioco davanti a realtà nuove, superare gli stereotipi, mettere da parte i pre-giudizi nostri e loro; la difficoltà della comunicazione non sempre adeguata, che rende faticosa la cooperazione, il tempo visto come “nemico” per il raggiungimento degli obiettivi preposti e tanto altro…

Insomma molta strada si dovrà ancora fare, ma se terremo ben presente il valore dell’ideale che ci ha coinvolti, le difficoltà saranno più sopportabili e molte saranno le soddisfazioni, perché non stiamo camminando da soli.

Se ti va lasciami un tuo commento…

L'articolo Il counseling come accoglienza dell’altro proviene da STEFANIA RUSSO.